離婚を回避する方法

離婚をしたくない人へ。離婚すると言われたらコレ!妻や夫に許してもらい離婚を回避して元通りに修復する方法

離婚回避するためにやることは「自分を見つめ直すこと」と「相手の信頼を取り戻すこと」そして相手の怒りの奥にある「悲しみを理解すること」で癒しが起こる!

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妻に許してもらい離婚を回避する方法
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夫との離婚を回避して、元通りに修復する方法

誰もが陥る可能性のある離婚危機の背景に!?

長い間、誰かと一緒にいると相手の嫌な面ばかりが目についてしまいやすい時期があるものです。「トイレの入った後が嫌だ…」「仕草がなんか気に入らない…」「返事の仕方がなんか嫌だ…」など。

これは、「距離感が近いことで”嫌な面ばかり”が目につきやすい」のです。そして、嫌な面ばかり見続けると何もかもが嫌になってしまい、些細なことがキッカケで別れることになってしまう場合があります。そして別れた後に「反省」するケースもありますよね。それは、別れることで「異常な距離感」が「正常な距離感」に近づいたからです。

つまり、慣れすぎると、距離感が近くなりすぎて、依存したり、尊重を忘れたりして、上手くいかなくなることもあります。そして些細なことで別れることもあります。キッカケは「些細なこと」だったとしても、その背景には「今までの蓄積」があることを忘れてはいけません。

つまり、離婚を回避するには「今までの蓄積」も含めて理解出来るかが大事なポイントの1つになります。そして「バランスの良い距離感」を取り戻して「相手への尊重」を取り戻すチャンスでもあります。

プロの力を借りることも、問題解決の近道になる可能性があります。

【プロ心理カウンセラーの離婚を回避する方法】

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理解を深めてやれることをやろう!

ほとんどの夫婦は、なんらかの原因で一度は離婚危機を迎えます。長く一緒にいるとお互いの意見をぶつけ合うようになり、お互いに「自分のことを相手に理解してほしい」という思いが強くなってしまうケースもあります。お互いに気持ちを理解し合えないことで、生活が難しくなってしまいます。「理解」というのは、とても難しいことなんです。

だから、離婚危機があるのはごく自然な事です。

しかし、全ての離婚危機が回避できるというわけではありません。回避できないぐらい、夫婦仲が修復不可能となってしまう場合もあります。それでも「離婚したくない!」と強く思うのなら、とるべき行動は2つです。

それは、「自分を見つめ直す事」と、「相手の信頼を取り戻す」です。また、それらを行いながら、他の家族に離婚危機を相談するというのが離婚を回避する方法の1つになる場合もあります。

何故なら、他の人に相談し意見を聞いたりすることで、自分では気が付かなった自分の問題にも気づくチャンスにもなり、先ほどお伝えした「自分を見つめ直す事」に繋げて離婚を回避するために必要なことが出来るからです。

まずは自分を見つめ直すこと

具体的にどうやって離婚危機を回避するかというと、まずは「自分を見つめ直す」ようにしましょう。離婚危機に陥る前までに、パートナーとケンカした事があるけども離婚に至らなかった人は「なぜ、ケンカをしたのか?」を考えます。自分が「相手を怒らせた理由」や「傷つけた理由」をちゃんと考えます。

また、たとえ相手が原因で、ケンカをしたとしても、なぜ自分が怒ってしまったのかも考えましょう。「怒りの感情をなぜ使ってしまったのか…。」とか、「もっと良い方法は無かったか…。」など、できる限り、たくさんの理由や、もっと良かったであろう方法を見つけ出しメモに書きます。メモする事で記憶が次々に戻ってきやすくなりますし、もっと良かった方法を自分に刻み込むことが出来るからです。

また、メモすると頭ではなんとなく分かっていた事も、はっきりと口に出せるぐらい分かってきます。そして、問題を整理しやすくなります。離婚危機を回避するためには、なぜ離婚危機に陥ったのか、今までの夫婦生活を見つめ直す事が大事なのです。今までのマイナスの蓄積によって「離婚の危機」に陥るので、それを紐解けるかどうかが大事なことなんです。必ず離婚危機に至った理由が、複雑に絡み合いながらあるのです。

ここで1つアドバイスですが「怒りは二次感情で、メインの一次感情は悲しみ」と覚えておいて下さい。すると、自分が怒ったのも相手が怒ったのも、実は「悲しんでいた」という可能性もあるのです。しかし、悲しみを上手く「私(僕)は悲しいなぁ」と素直に言えず、余計なプライドなどが邪魔をして、怒りの感情を使ってしまった場合もあるのです。

この事が理解できたら、自分のことも、相手のことも、もっと許せそうな気がしませんか?

理解は癒しに繋がります。相手の深い気持ちを理解する。それが相手を癒すことです。

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信頼を取り戻すために自分の問題点を改善

メモに自分の問題点を書き出したら、次はそれを改善していきます。メモに書く事で1つずつ問題点がハッキリしていくため改善しやすいです。なぜ自分の問題点を改善するのにそこまで力をいれるのかというと、そういったところを直すというのは離婚回避の可能性を高める「信頼の回復」に繋がるからです。

誰にでも悪い点や間違いはあります。人のことより自分の悪い点や間違いを先に改善するということは相手に「勇気」を与えます。その勇気が「信頼の回復」に繋がる場合もあるのです。

離婚の危機というのは、相手にあなたの信頼がなくなっている時です。あなたが不倫して信頼がなくなっている時もあれば、あなたが相手にとって合わない人間となっている時もあります。どんな状況であれ、あなたと一緒にいたくない…というのが相手の気持ちだと思います。

そして、それを回復するためには「今までの自分から、生まれ変わったよ」と変わった部分をしっかり態度に表して伝えることが大事です。だから離婚を回避するには必ず自分の問題点を改善していくことが必要なのです。

両親は力強いあなたの味方

最後に大事なのは、両親と仲が良い場合は、離婚の危機になったら両親に相談する事です。両親はあなたの大先輩です。あなたをよく知っている人だと思います。あなたが経験している危機は両親も経験している可能性があります。そのため、両親に相談してどうすれば離婚を回復できるのかを聞ける場合は聞いて参考にしてみましょう。

ここまで読んでいただけたあなたなら「待っているだけでは無駄」そして「自分が変わる必要がある」ことが、もうお分かりいただけたかと思います。そこで、どう変わればいいか、何をすればいいか、そういった情報を「離婚問題に詳しいプロの心理カウンセラー」から学ぶことは問題解決の時間の短縮に繋がる可能性がとても

プロによる離婚を回避するマニュアルがあるのですが、是非、頼ってみて下さい。

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最大の勘違い「ごめんなさい」

離婚を回避するために、理解しておく必要がある大切なことは「ごめんなさい」は無意味で、最大の勘違い だということです。なぜ、最大の勘違いなのかというと、あなたは、誰かに深く傷つけられたとき「ごめんなさい」と言われ、「あーよかった」と納得できますか?出来ないと思います。また、誰かにあなたの大切なものを破壊されて「ごめんなさい」と言われ、「全然いいよ」と納得できますか?出来ませんよね。

相手に求めるものは「ごめんなさい」の言葉ではなく「ごめんなさい」の意味が正しくなされる「行動」ですよね。つまり、誰かにあなたの大切なものを破壊されたのなら「元通りにしてもらうこと」が本当の「ごめんなさい」の意味になりますので、受け取ることが出来ますよね。ちょっと話がずれますが親から傷つけられた子が、いつまでも傷ついているのも傷つけられた心を元通りに親にしてほしいと思っているからなんです。そんな子供の気持ちを理解して親が子供の心を修復してあげれば、その子も親になったときに、子供の心を大切に出来る親になれる可能性が高くなるのです。

離婚を回避することも同じなんです。相手に「ごめんなさい」を言えば、相手は「は?」と思う可能性が高いのです。「ごめんなさい」「ごめんなさい」「ごめんなさい」と何度も言えば「馬鹿にしてるの?」と相手は怒るかもしれないのです。離婚を回避するためには、相手が怒っている本当の理由を理解し、そして、相手への心からの謝罪の気もちの「中身」を用意して、相手がしっかり納得できることを理解し、それを実行することが必要なのです。

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COMMENTS & TRACKBACKS

  • Comments ( 3 )
  • Trackbacks ( 1 )
  1. 私は結婚経験が無いので、偉そうなことは言えません。しかし、そもそも夫婦とは赤の他人同士がひとつ屋根の下で暮らすこと。私からしてみれば、家族でも色々問題が生じるんですから、他人なら尚更だと思います。でも一緒になって家族になったのだから、一生添い遂げる、それが結婚だと思います。相手を思いやる。お互いが意識していれば離婚なんてしないと思います。それでも譲れない何があれば、別々の道を歩めば良いのではないのでしょうか。

  2. こんにちは、お世話になっております。
    喧嘩から離婚の危機を迎える夫婦はとても多いようですね。
    メインの感情は悲しみ
    メモに書き出す
    この二点はとても大事なポイントだと思います。
    気に入らないから怒っている、と解釈してしまうと、より拗れる原因にもなりますし、悲しんでいると思うと許せることもあるでしょう。
    また、メモに書き出すことで高ぶった感情が落ち着いて冷静に考えることが出来るのでは、と思います。
    どちらも難しいことではありませんから、喧嘩をした際、離婚の危機を迎えた際には是非実践したい方法ですね。

  3. 私の周りにも「離婚」した方がいます。家に遊びに行ったりしていましたので旦那さんも奥さんも良く知っています。些細な事でケンカを良くしていました。結婚したての頃はあんなにも仲が良かったので考えられませんでした。お互いに話し合いも大事だと思いますし、プロ心理カウンセラーの方に相談するのもいいですね。その道のスペシャリストですから。可哀想なのは子供だと思います。

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